重大なエラー(略してジュエラー)。
競馬の桜花賞で久しぶりに万馬券が的中した。
ジュエラー シンハライト アットザシーサイド の三連単が当たった。

なぜ当たったかゆくゆく考えてみると、これは完全なサイン馬券だったようだ。
宝石職人によって磨かれた宝石のシンハライトの指輪を海辺で渡す。
これはプロポーズを意味したサインだったのだろう。
私自身は心当たりがないので、たぶんナカムウのことが競馬の世界では実際に起きたのだろう。
うらやましい。うらやましい。と、まあ仕方がない。
嫁さんはきれいな人で、ドレスがとても似合っていて、たぶん新婚旅行はスリランカなのだろう。

ナカムウには私が夢見ていた、お金持ちになって子沢山で大家族で子や孫に囲まれて幸せに暮らす老後、
が、もう私には見込みがなくなってきているので、私の代わりにぜひとも実現して幸せになってほしい。
おめでとう、ナカムウ。うん。おめでとう。うんうん。よかった。

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# by premiertack | 2016-04-11 21:44 | 日常の出来事
人を見る目のなさ。
私は人を見る目がない。昔からそういう傾向がある。
性善説で人と関わって視点を持つため、癖とか足りないを甘く見てしまう。
それに、嫌われていて私を評価されなくても気づかず、こちらからは許したりも。
いいなと近づいたり、自然と心を許したり、いい人だとして好きになったり、
という場合、後で考えるとまったく自分とあっていないんじゃないかと思うことが多い。
流されてしまったり、強い一貫性も私自身にないのも問題で、
ともかく、私には自分にとっての人を評価したり、人を判断したりのセンスがないのだ。

逆に、そんな私を気にかけてか善意で助けてくれる人が多いので、
人間関係のマイナス点よりも、圧倒的にプラスに恵まれることが続いて、
本当にこの人生、好意善意で人に助けられて何とか成り立っている。
だけど、なんか私自身意地になっているのか、甘えたり心を許すのが、
どうも素直に助けてくれる人に、助けてくれって甘えられなかったり、
強がって、私を利用される側に助けを求めて結局失敗して私が傷ついたり、
で、本当に人を頼る判断をするセンスがない。

もっと、何とか助けてくれる人に素直に私自身が義理を返して、
助けてもらっていない人を許したり、振り回されたりせずに、
助けてくれる人にもっと心配させずに私自身が恩返しできて、
なおかつ、私が傷つかないようになりたいと思う。

なんか理想ばっかり書いてしまったが、私が考えすぎたり、
ひねくれてものを見ているのか、と思われるかもしれないけれど、
ほんとに昔から人を見るセンスがなくてずるずるで困っている。
私自身が楽しいほうに、楽なほうに流れていくのでなく、
ちゃんとした助けてくれる人を、もっと疑わずに信頼できるようになりたい。



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# by premiertack | 2016-04-05 03:16 | 日常の出来事
私は地球より美しい星がある可能性を信じたい派。
今年買ったCDをじっくり聴いている。

まず、GALNERYUSのRESURRECTION。
全体としての雰囲気はいいし、心地よいけれど、
いまいち英語の歌詞が、歌詞カードがないと聴き取れない。
小野さんのかっこよさは日本語だと直接私にはきた。我慢した分いい。よかった。

次、3代目JSOULBROTHERSのSTARTINGOVER。
最初歌詞がぴんと来なかったが(年齢のせいだろう)繰り返し聴いているといい。
小室サウンドっぽく、なんか歌詞とメロディが私には一体化しないが、
声は楽器で、詩は詩のよさを楽しむ、というように別物にすれば私には心地よかった。
続けて図書館でPLANET SEVENを借りたけれど、大体印象は同じ。
こういうかっこよい歌い方は私には絶対無理だし、憧れる羨ましい。

その次はバンプオブチキンのバタフライ。
星だけでなく、宝石とか鉱物の世界が出てきて私はとても嬉しく聞けた。
テクノっぽいのも、かっこいい。光らなくなった靴とか旗を隠すとか甘酸っぱい。
結構聴いたし、カラオケとかで歌いたいけれど無理かな。
そもそも5年以上行ってないな歌いに。そもそもへたくそだけどね。

そして、BLUEENCOUNTの≒。
テレビでかっこよかったのを見て買った。力が若くてとてもいい。
ただ、その分緩急がなくパワーゲームっぽくもあり、私の年を感じる。
これから荒削りか丁寧か路線次第ではいいかもしれない。

最後、バックナンバーのシャンデリア。
テレビでなんかミスチルっぽいのかな。そこそこいいかも程度の知識だったけれど、
聴いてみたら、結構私には入ってくる。緩急あり力あり丁寧さありなのかな。
ただ、歌詞が女々し過ぎて少し寒い。せめてこれくらい言ってほしい。
クリスマスソング
会いたいと思う回数が、会えないと痛いこの胸が、握手券のことどう思うか教えようとしている。
ヒロイン
思えばどんなグラビア見たって、どんなエロマンガやエロゲだってそのヒロインに重ねてしまうのは君だよ
くらい攻めてくれないと、リアリティのある健全な男子の声を代弁しないと思ってしまう。
もうすでに、みんなそう思っているのかもしれないけれど、、、。
でも、今年一番気に入ったのはシャンデリアですね。

と、長くなった今年聞いたCDひとことでした。超主観で素人意見ですね。とぽぽ。
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# by premiertack | 2016-03-24 20:48 | 日常の出来事
濡句い皹。
ひとりでは しんどい筈の 困難も
わたしのために 人の加護あり

(ひとりだひとりだと言って行動するが、周囲のまもりがあるのでひとりでできるなあ)

はなせども はなせどもまた 雲つかむ
たのし苦もあり はなす人生

(話す、離すばかりで、雲、苦もつかむ。私の人生ははなす人生なのかな。)

雪のころ 過ぎて温さを 祈りてや
芽いずる日に 喜びたりて

(もう雪の季節は過ぎてぬくくなった。手を離れ芽が出るのを待つのみ嬉しい。(文字の使い方おかしいな))

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# by premiertack | 2016-03-20 00:35 | 歌・句
目标看不见。
目標のためにいろいろ我慢することがたくさんあったけれど、
自分がどういう目標を立てているのか、小さなものも大きなものも見えなくなった。

私は足りないところがはっきりしているから、苦労も多くなるのだろうけれど、
それでも気持ちが四散して、ケアをする気が起こらない。
体力は無駄に減るし、行動する元気も欲求もあまりない。

何をどう考えてもしっくりいかなくて、無駄な時間ばかり。
とにかく短いスパンの目標でも立てたいけれど、
気持ちが投げやりな要素ばかりでまとまらない。

私は何を求めているのか、何を伝えたいのか、
何か表現をしたとして、伝わる方法があるのか、
例えば誰が悪い何が悪いとか、そんなんなしだとしても、
何がしたいのかよくわからない。
ただ負けたくないだけ。目標がない。見えない。

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# by premiertack | 2016-03-05 02:00 | 日常の出来事
火あそび。
火あそびはよくない。とても危ない。
たとえばチンカスを燃やすと、勢いよく燃え上がってあぶない。
カスの勢いは強く風に乗り、火事になるかもしれない。
火事になれば大変。跡には何も残らない。
チンカスだけに鎮火する(ちんかする)のにとても時間と手間がかかるからだ。

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# by premiertack | 2016-02-28 00:00 | 日常の出来事
ちんちん。
辞書でちんちんと調べると、ちんちんかもかもとか、
ちんちんもがもがとか、そういう単語が出てくる。
実際に使っている人を見たことがない言葉だが、
ちんちんかもかもにはとても憧れる。
男女仲いい様子をからかうというものらしい。
使うことない言葉の日本の七不思議的なものだろう。
いいなあ、ちんちんかもかも。憧れるなあ。

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# by premiertack | 2016-02-27 22:01 | 日常の出来事
万華鏡。
僕はいつでも万華鏡が見たい。
それも今日見たくなる。
いろんな色、いろんな形、いろんな硬さ、ざらざら感。
たぶんその模様を見ているだけで、心癒される。
ああ、万華鏡みたい。

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# by premiertack | 2016-02-27 21:23 | 日常の出来事
祭り。
祭りであこがれるもののひとつにねぶた祭りがある。
みんなでわいわいの祭りでなくて、
私個人のためにねぶた祭りをしてほしい。
ねぶったらたぶんとても気持ちよくなる。
祭りの後もさびしくなるだろう。
だけれど僕は若い女性とねぶた祭りを二人で楽しみたい夢がある。

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# by premiertack | 2016-02-27 17:44 | 日常の出来事
今日の句。
街過ぎる 村々超えて 美女探し

(美女を探しに街にも行き村もめぐって駆け回りたい)
(待ち過ぎるとむらむらうんぬんばかりで美女を求めてやまない。)

ふむ。出かけよう。美女に少しでも出会えるかもしれないから。


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# by premiertack | 2016-02-27 13:38 | 歌・句
いつでも助けるという意味。
いろいろ今日も接してみて、私がそんなに薄っぺらく見えるのか残念。ひどいものだ。
どちらも短絡的で表面ですぐ判断して基本相手のせいにしてかかる。
そういった視点がそっくりで相性よく惹きあうのだろう。

一番だめなのは、逃げさせる許しをして、一時的な沈静化をすぐに図ること。
許したり受け止めたりする器量もないくせに、勝手に一方的な好意で、
正しい間違っているの判断なしに、勝手に周りの雰囲気省みず罪を第三者の彼が許して、
逃げ場、居場所を作って、自分は好意があるので話して楽しいし、
助けた恩を売って気分もいい。
他人の善悪背負って育てる器量もないのに、ただ弱っていると勝手に逃げ場を提供する。
周囲を巻き込む壮大な自己満足で、そのくせに周りに根回ししない、フォローもしない謝らない。
挙句になんで、いつも不自然な待ち伏せの跡に確認のために出てくるのか。
お前に認められないと、と制限する頑固な家族のつもりか、というのもやりきれない。
以前はそうではなかったが、もうそういう目でしか見えてこない。

なんかうまく書けないし、想像も含まれているので真実かどうかも断定できない。
ただ、何をされても私が重い嫌な気持ちが増えていくだけ。災難。

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# by premiertack | 2016-02-18 23:39 | 日常の出来事
このままだと心が持ちそうにない。
私の心がもうだいぶしんどいので、持たなさそうなので今のうちに吐露しておこう。

高飛車と自己中なのを目標にするのがほとんど疲れた。
自分を基準に、内ばっかり向く姿勢に閉口。
相手の気持ちを考えて生活していないもの同士気が合うのだろう。
いまだに消化できない腹の立つものを内包してその上だからなおさら。
様々なところで感覚が理解できないことばかり。差は広がるのみ。窮す。

私は嫌なことを忘れたわけでもなく、好きで我慢しているわけでもなく、
解放する時と場所と場合を待っているだけ。逃すことも多いけれど。
大我慢大会なんてくそだ。くそくそ。

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# by premiertack | 2016-02-17 21:18
今日の妄想の発散。
たぶん人事について悩んでいるのだろう。
誰をどう動かして、どう組み合わせるか。
どこを切って、どこを補充するか。

そのことで頭がいっぱいで回らないんだろう。確かに苦しいのだろう。
それで私は、とりあえず配置が変えられないとして (変わる可能性あるのに・・)
勝手な動きとか、特別優遇な権限既成事実を起こされたら困るので、
首根っこを押さえておきたいので、予算のところで縛りをかけてきたのだろう。

私も散々人事に振り回されて、切られた痛みのものすごい絶望感を数度以上経験したが、
職のポジションと動ける能力は正規と非正規は天と地だし、その人事に関して、次の仕事に関して
ハンティングのない非正規だと今までの経験は考慮しない、という基準が横行するので実績0になる。
0になるのが忍びないとして、さまざまから人間関係で綱引きになる。

仕事に対するパフォーマンスよりも、仲間内の政治による実績のない協調性が重視される、
という世の中で人がうまく育つはずがない。
背水の陣で、乗り継いでいくということの、力の発揮の大きさをあまり上の人はわからない。
後がない破れかぶれだと、悪い意味で大きな力が制御できない可能性は多々ある。
なんとか、背水を良き力にと思っても状況が悪ければ揚げ足を取られて仕事を失うのだ。

と、妄想が膨らんでしまったが、人事が難しくていろいろと、
気に入らないことが多いのかもしれないけれど、その八つ当たりとかとばっちりを、
そんなに関係のない私のところまで、持ってきて押さえつけようとするのはやめてほしい。

誰がどうなっても仕方がない。好き嫌いで決めていないのならなおさら。
よい知恵があるなら発揮したらいい。その責任が管理の立場の浄財ではないのか。

ちょっと妄想が誇大化被害妄想化している。
いくつかのところが私の一方的な勘違いであったら謝って回らねばいけないね。


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# by premiertack | 2016-02-04 21:03 | 日常の出来事
心を整える時間。
やられたらやり返す。
これがやっぱり人間として当然考える基本の線だとやはり思う。

たとえばやり返すのが、うっちーだったら、
彼の子供が物心ついたら、あなたの生まれたそのころに、
お父さんはこんな意地悪なことをしてたんだよ、というのは伝えねば気がすまない。
私が、あんな正規の待遇と高級車とか体力とか容姿とか嫁とか家庭とか家とかに憧れて嫉妬するならいざ知らず、
薄給の不安定な日雇いの私に対して、敵意と妬みで怒られたら、私の立場が情けなすぎる。
私の立場のほうが明らかに不遇なのに、この上何が気に入らないというのか。
そんな場合は、何らかの形でやり返すことは基本常に考える。
それが済まないと、次に進むも何も許すも許さぬもない。
逃げることだけは上手と今のところは思っているが、男らしいのだったら私は謝らねばいけない。

生きていると、足らないところは自分では気づかない。
馴れ合いだけの仲間は誰もだめなところを言ってくれない。
負けたことは覚えているが、ずっと負けっぱなしではない。
負けたらその時点で、次勝つために手段を講ずる。負けたことを忘れるのは馬鹿だ。
この負けたときの勝つまでの我慢っていうのが一番わくわくするのよね。
それで、結局筋が通らないほうが負ける。悪いことしたほうが負ける。
これを実現するために、もうちょっと理想をもってできるところまでがんばりたい。
万が一世の中が不条理で、私が負けてしまって死んでも、
呪いを掛けて、最低限正当な分だけは必ず仕返しがしたい。


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# by premiertack | 2016-01-31 20:30 | 日常の出来事
違う道。
私は人から変わっているとよく言われた。という記憶がある。
だからか知らないが、常識という言葉に敏感だった。
あんまり気に入らない人に「そんなん常識で考えたらわかるやろ」
と言われると、すぐカチンと来た。
常識と言う言葉は難しいもので、言い手の人格やそのレベルによってニュアンスが変わる。相性もある。
それなのに、常識の意味は一つ、と言うのが解せなかった。
今となって、そういうこだわりがなくなったのは、コンプレックスが気にならなくなったことが大きい。
声だとか姿勢だとか、自分が劣っている、と感じると普通というのは壁なのだ。
自分が普通だと感じられれば、常識は世の中の常識でなく、世の中の私の常識になる。
私はだいぶ時間をかけて、普通と感じるようになってきたようにも思う。

普通というのはありがたい。
私はどちらかと言うと人があまり通らない、人とは違うことが多い道を社会に出てたどっていると感じるけど、
こんなの華やかに見えたりうらやましがられたりすることが大半だと思うが、
他人と違う普通じゃないことが多いほど、得るものはありがたく面白いのかもしれないけれど
割に合わなくてしんどかったり、成果も評価されにくかったり、
見た目と実際が違うことも多い。
簡単に幸せになるのは、みなと同じように普通に暮らして、大多数にまぎれてでも、
人並みに暮らせば、横を見れば道はいろいろと示されていてあせる必要がない。
人と違うと言うことは、人に頼ることができない。群れることができない。

と、私はいまだに普通にあこがれている節もある。
正直、仕事を選ぶのに工場でも何でもよかったのは本心だけれど、
本心でここの会社じゃないと嫌と思えなくて、どこでもいいと思いながら面接を受け続けた。
がんばって役に立つ自信はあったけれど、結局選り好んでいるのと客観変わらない。

まあでも、普通でも普通じゃなくても、目の前にあることを丁寧にして生きれば、
そんなに失敗するような出来事はないと思って、また明日からもがんばらないと。

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# by premiertack | 2016-01-28 22:16 | 日常の出来事
抹茶プリン。(増すちゃん不倫)
ちょっと不倫のことばかり考えてしまう週末になった。

男が二股をして、女の子がそんな彼氏でもそれでも許してでも好き、という娘に惚れたことがあるが、
それでも、女の子が彼が好きだ、と言えば、傍にいてるものが救えない。そもそも、私に無理な案件だった。
もうひとつは、既婚なのにすきが一目瞭然女の子に近づいて、俺がいないと彼女は助からない、
と言う思い込みで、不倫ではないとしながら、並行して嫁の悪口しか言わなくて、
結果離婚をして、付き合う、というのの、とばっちりの当て馬にされた案件。

この二件の経験があるので、不倫や二股は俺が救ってやるとか、
自意識過剰な面を自分で客観視できない、でも俺が請け負う男が私の印象である。
これは相手を助けられる技量があるかでなく、助けてやるというおせっかいの善意の気持ちが倫理を超える。
そして、ほとんど私が悪いと思うのは既婚者や彼氏(彼女)がいる二股をするほう。

まあ、いろんなタイプがあると思うけれど、不倫は誰一人ハッピーにならないのがほとんどだと思う。
好きになっている本人にしても、リスクがあってよい生産性の要素がない。
でも、結局はびこるのは、悪いことをしたやつが別の悪いことしたやつと許し合いをして、
悪いことは勝手にだめなやつ同士で罪を相殺されて権力に居座るからなくならない。
黙っててくれ、とか、その代わりとか、言えない雰囲気にするとか、
黙るほうだけがリスキーで、不倫を知りつつ黙っているメリットが周りの人にないけれど、
当事者の関係があると黙らないわけにはいかず、こんなに気の重いものはない。

私が心を壊したり、友達を信用しないのもすべて二股と不倫の男に振り回されたのが原因。
こういうだめな男女関係がない付き合いが起こらないようにするなんて信用できない。
男の嘘は真顔で真剣に思い込んである意味本当なものとして押し切るのかな。
ああ、もう一度若くなってとばっちりを相手に与えるくらい強くなって見返してやり直したいけれど、
もう無理だし、、。ね。

もう、私を慰める友達は要らないから、人を助けたりする目的を達成するための仲間がいれば充分。
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# by premiertack | 2016-01-10 00:29 | 日常の出来事
心の土台。
長期休養明け初週が終わった。
なんか土台がしっかりしていないのか、さまざま判断に迷いがある。
表と裏、どちらでも準備しておくというのが、長年の癖だけれども、
もうその推敲に関してとことん時間をかける、気持ちの若さがなくなりつつある。
それに慣れているようになると、細かいケアが自分でも届いていないのがわかる。
もっと丁寧にと思うけれど、惰性でリズムがあがらない。

いざ、動き出すと自分の信念に疑問も浮かんだりする。
推敲する必要なく、自信を持っていけばいいものを逆をもう一度考え直す。
すると、きりがちゃんとついているのも一からまた考え直して時間をとる。
積み重ねに疑問を感じると、心が迷ってしまう。
迷っているときは、流されやすい。流されるといろんなことが止まって繰り返して考える。
の、繰り返しがわかっていても、踏み込んでしまう。

早くリズムに慣れてしまわないと、テンポよくいかないと、
おもわぬ落とし穴とか、積み重ねがはがれたり、自暴自棄になったりしては困る。


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# by premiertack | 2016-01-09 00:04 | 日常の出来事
たちもの。
昨年とても体がかゆかったので試しに少し真似事だけど軽く断ちものをしてみた。
石鹸を使うのを控えて、コーヒーを飲むのをやめた。

とくに、コーヒーは大好物で魔法瓶に入れて持っていったり、
毎朝コンビニで一杯飲んだりで、今でも飲みたいが起こることが多い。

でも、断ちものはなのかなんか我慢をすると、かゆさの成果が少し出てきたような気がして、
これはよくわからないけれど、けど充足感が出てくるので効果があるのではと探り出す。
この過程がとても楽しく、どう変わるか変わらないかを時間をかけて解析する、
というのが、なんか新たな自分の開拓につながるようで面白い。

ともあれ、年末に少しましになった気がして甘えてコーヒーを緩和した。
サークルKのカフェラテを分けてもらって少し飲んだらめちゃうまかったので、
エスプレッソにミルクだったら量も少ないと、何杯かいただいたらめちゃうまい。
ファミマでも試したけれど、サークルKのが私には合っている。

ともあれ、断ちものは本来の欲求とは違う別の形になったとしても、
成果は出てくることが多いように感じる。ので、いらいらしている人にこそ何かの断ちものを薦めたいかな、私。
結果断てていない私かもしれないけれど。

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# by premiertack | 2016-01-07 23:19 | 日常の出来事
お前が失敗したら俺が責任を取る、だから好きにやってみろ。
せんだいからはやたひろさに流れをくむ嫌な感じを思うと、男性的な包容力のある強さがまるでないのだ。
他人を信用しなくて、自分の領分を必死で守ってそれで余裕なく、他人を信じてリスクをとって芽を出すよう自ら分け与えることなく、
逆に人の足りないせいにする、だってそれあんた言ってないし責任とれない、みたいに皆人のせい。
私が責任を取るから全力で自由にやれ、というような、女性とは違った人の育て方の男の包容力がゼロ。
人の上に立つならば、自分の身を切って包み込んで、尽くす包容力は必要じゃないの?。
まあ、この土壌で部下が育つとも思えんので他所から尽きるまで持ってきたら良いんだろうけれど、
逆に、はやたとか彼らが優秀なものとしてヘッドハンティングされて地方か都会に飛んでいってくれないものだろうか。

楽しいけれど、人材を育てる気がない職種に迷い込んだものだ。
個人の資質で保たれる、天気で言うと雪頼みのなんとも情けない世の中だこと。
まあなんとも不公平だと、悩んで仕事せなあかん日々がまたやってくるのね。

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# by premiertack | 2016-01-05 00:56 | 日常の出来事
天と地。
とても不思議だ。いつもそうだ。

年越し前はとてもわくわくして準備も苦にならないが、年が明けてしまうと暇でだるくてめんどくさい。
用事はないわけでなくても、テレビも街も家も空気もなんか面白くなくてつまらない。
なんかやろうという気力も出てこない。困ったものだけれど、これが正月というものだろう。
さびしくむなしくもあるけれど、日常からはまだ遠ざかりたい。

なんだか急に目標が見えなくて、とか、考えも堂々巡り。

なんか面白いことないかな。元気になりたいな。
と同時に、愚痴も出てくる感じ。年賀状まだ書いてない。腰が上がらない。困ったものだ。

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# by premiertack | 2016-01-01 23:34 | 日常の出来事
としこし。
年末の風情というのはやはりいいようだと感じるようになった。

人々はこぞって車を洗い始め、スーパーなどに買い物に行く。
人々は急いでいないし、制服の人がいなくてみな私服だし、
時間が穏やかに感じる。人々の表情もゆとりがあるように心なしか思う。
テレビにも、あんまり面白くないと避けているものの、
見始めるとじっくり見ていて、2時間とかたってもまた続きを見るとか、
見るほうにもゆとりがあって、見入ってしまって、気まぐれに離れる。

世の中に染まりたくない、とずっと思ってきたけれど、もう染まってきた年頃なんだろうな。とほ。

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# by premiertack | 2015-12-31 23:51 | 日常の出来事
今年の夢。
5:20夢を見ていたら出た。夢では私は疲れて途中でベッドで横になったらガラス越しに、よく知らない少しぽっちゃりしたお姉さんがわざとでなくだろう悩ましく動いていたのに見とれていると、だんだん経つと後ろから誰かに抱かれ始めておっぱいが片方少し見えたくらいのところで出た。量は結構多い目だけれど、少し茶色気味。
今年は1/25,2/1,2/27,3/7,3/20,3/29,4/6.5/21,6/15,6/21,7/1,9/29,10/17,10/17,11/12,12/30 の16回出たようだけれど、
ある程度性的な夢を見て出たのが6回で、後は覚えてなくて出たり性的でない夢で出ていた。
できれば出てくれるなら、そこの中ではときめいてわくわくして出したい。と思った。
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# by premiertack | 2015-12-30 05:58 |
路地に溶け込む寒い風の自分。
懸念していたとおり今年は雪不足になってしまっている。
朝方の寒い日差しを、白い景色を見るために窓を開ける。
そんな雪景色をともに正月を迎えるのが理想だったときもある。

雪が少ないのはやっぱり寂しい。
今こうやって自分自身が表現して、成果となる仕事ができるのも、
自分自身の苦労を、雪が象徴するように寒い大変だった時節を乗り越えた、
がんばった自分だったからこそで、なにより雪あればこそと言える。

今年は雪が不足していても、その次、来シーズンこそは雪がたくさん振ってくれるようにお願いをしよう。

と、なんか昨日は京都へ出かけて街中をゆっくり歩いたので思うことが多かった。
青年が多く集まっているところへ出ると、たくさん刺激を受ける。
知らない人が幸せそうだったり、仲よさそうだったり、旅を楽しんでいたり。
いつも見る人以外の中に溶け込むと、気持ちがリフレッシュされると同時に、
足りてない不安な感じも沸いてくる。この感じが世の中の現実という感覚になるのが好きだ。

休み中時間があるだろうし、また京都へ出かけるだろう。
でも、ちょっとお金使っちゃうかも。まあ、いいよね、だね。

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# by premiertack | 2015-12-29 21:16 | 日常の出来事
苦離掌中。
高知に行ったとき教えてもらった栗焼酎のお手ごろなものを近くで買ってきた。
いらいらすると、基本タバコで収まるし、友達もいないのでしがらみもなく、
結構言いたいこともいえる場合が多く、お酒はあまりほとんど飲まないけれど、
年末正月は、少しいただいて気長にうらんでおこう。
最近目が疲れるとか、睡眠を多くとらないと調子悪かったり、
そのくせ夜何度も目が覚めて、肩に力が入っていたり
何も考えないでぼーっとする時間がないと、焦ることが多く気が晴れなかったり、
それでも、とくにたくさん働いているわけでないのに、
目いっぱい仕事が負けたくなくなったり力が入る。
なんとか振り返れば、働き盛りに成果はどうあれ仕事に尽くした。
体力とか環境に応じながら、時代と想いをやっただけ、
皆のためになるべくたくさん与えられるようになりたい。
なんか矛盾してる(?)。

ややこしくなった。年明けも気が重いとか考えると休みの甲斐がないのでこのへんにしておこう。
おそまつ。

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# by premiertack | 2015-12-29 00:19 | 日常の出来事
尽くしても金にならない。
介護と保育の人が足りない。家にいる人がなんとかする。結局家の人は働きに出れない。
介護と保育の給与が少ない。人材の質が良い悪いの「悪い」(最低限)に給与水準がある。

要するにやる気のない人と、尽くす人の給与水準が同じだとやる気のない水準に給与が固定される。
なので、同じ職種の人のセンスない率が高いと、なんぼがんばっても給与水準は上がらない。

そう考えると、子供や老人に喜ばれる、心を尽くす、は働きの大きな価値だけれど、
善意は金にならなくて、研修とかキャリアの技術に給与水準がある。
尽くした気持ちが、ちゃんと顧客が喜ぶ仕事の成果になるのに、
尽くした気持ちは、大きい小さいがお金に結びつかない。立場や順番で差が出る。

だけど、最近私も仕事の自信が揺らいだりもする。
これじゃあ、もっとお金なんてもらえないかも。
悪さをせず、回りに迷惑をかけず、人の役に立つことをするだけで、
きちっと生活ができる、世の中になってほしい。やっぱ無理かな。とほほ。
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# by premiertack | 2015-12-13 22:23 | 日常の出来事
いらいらしたとき。
私が住んでる市の教育委員会と社会福祉事務所が未だに許せない。

教育委員会はせんだいという人に、そもそもあなたの資質が足りてないと面接で言われたし、
その後、別の試験で3人受験で枠3人の試験を落とされて、枠1人の試験を受験者1人でも落とされた。
社会福祉事務所では、面接官がタバコ臭くて不健康そうなくせに上から目線で、
長生きとか健康を語らせてお前はだめみたいに言うし、履歴書も有無いわず勝手にコピーとるし。
私は、人並み以上に働いてやると思っても、見てくれとか声とか姿勢とかで、
外見判断されて評価してくれない。そして、実際働いている人がどれほど有能なのか。

そもそも、この職探しの原因も、当時働いていた飲食店オーナーの、事実上の浮気二股、
ならびに友人関係の裏切り、によるお前はおかしいからやめてくれ、のものだったし、
既婚者であるのを出汁にして、裏から手を回して他人はどうあろうと手に入れないときがすまなくて、
私の気持ちもくそもなく、嫁は一方的にDISるとかやっぱり最低だったわあれは。
挙句に離婚して、私が映画に誘ったあとOKしたあと、実はまちとくんと付き合うことになったから無理、
と返事があった後、どういうことやと問うと、すぐ後彼女を傷つけたからやし、最近お前おかしいから、
仕事もやめてもらうという形で、えんえん僕らは友達といってきた人だとは思えない下衆さだった。
つくづく、他人による裏切りや評価をしてくれないことが原因だし、
もう、わたしの周りの黙ってたら、不幸を押し付けられるごとく恵まれないのは大概にしてほしい。

しんどいことをして得たものはたくさんあるけれど、
原点はしんどいことは解決されず、放って置かれたまま私の中からいやな出来事は解消されない。
やられたいやなことは、そいつに返して復讐みたいな感じで不幸になってほしい、と、
やっぱり自分がしんどいときには思う。
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# by premiertack | 2015-12-05 21:29 | 日常の出来事
すべてなど知ってはいない。
孤独を分け合うことができるのか、って考えてみた。
できない、とおもうのは僕のほう。

孤独は染められる。のだろう。
同じ空を見てるのに、うわべだけ撫でられると、寂しいやつだと思われない。

お前なんかにできないと、話を聞いた段階で馬鹿にされることも多い。
私も努力をしているということを、わかってもらえないなら、
喜びも悲しみもむなしいだけ。

同じ時間を生きていくなら、染まりたくない。有識者でなく自分である程度判断できるよう努力したい。
基本一人なので、時に頼りなく心は揺れる。
そもそも揺れるものだ。可笑しくない。揺れたことを自覚していれば動揺は過程であって努力の跡。

そういう風に、根拠はないけど私はわりとガチで思っているんだ。


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# by premiertack | 2015-11-25 23:53 | 日常の出来事
エリちゃん。
今週の競馬エリザベス女王杯の総括をしたい。

当初、このレースは結婚がキーポイントと思っていたが、
結果、信仰というものが鍵だった。。

マリアライト。キリストの母もしくはマグダラのマリア(?)は正しい。
キリスト教の女性は正しいが、キリスト教の男性は正しくないと考える。
自分が常に強い立場でないと精神が安定しない未熟な男性が権威に走ったりもする。
でもキリスト教は、たぶん仏教よりも正しい。。
ダメなやつがダメなやつと、互いに悪いところを見ずに勝手に許しあって反省しない。
それが仏教ですか?。

と、長くなった。
とにかく、マリアライトが勝って、表彰式ではお釈迦様、釈ゆみこさんが品物をマリア様の関係者に贈呈された。



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# by premiertack | 2015-11-16 23:51 | 日常の出来事
いらっとして眠れない夜。
私は人のサポートをしたりするのが、昔から好きだった。
大きくなると、一くくりで人助けが好きと思うようになった。

がんばれと影で思ったり、話を聞いたり、推測して先回りをして手助けのものを置いたり、
身の回りにいる人が喜んでくれることを考えるのが楽しい。

だけれど、そうは思わなくて、助けてもらうけど私は助けない、という人もいたりする。
大体女の人は助け合うことが得なのは肌で感じる人は、よく見分けががつくけれど、
不自由なく、自分の力で自惚れ気味の忘れっぽくて身びいきの内弁慶のはやたみたいな人は、
自分は助けてもらっても、言い訳を対象者でない、別のところに吐いて勝手に忘れるのだ。

こういう人は、私がいくら人助けが好きでも、助けてあげたいという気が失せて、
なんで、私よりも恵まれているのに、現状に満足せず他人を管理したがるのかと思う。
助け甲斐がないなあ、と思うし、私自身も彼らから助けてもらうこともなく、逆に陰口叩かれる。

ひろさわにしても、主観が固定されて、自分が攻撃されるとして構えることしかしない。
パソコンにたとえると、ウイルスの定義が更新されないというか、はやたも含めると、
10年前のパソコンは確かに高性能だったけれど、アップデートもしなくて、
処理能力もこまめに向上させているが、他のパソコンも高性能になって、とそんなに変わらないか劣っているのに、
まだ自分は高スペックとしての対応しかしない。
教育の現場の人間の癖に、自分のかかわった相手が、その過程においてサービス対象の相手も成長しているということを認識しない。
馬鹿にえさをやっても相手は馬鹿のままだと認識したまま、見下した対応しか帰ってこない。

階級性が厳密にされている割には、階級間の素養はそう大差がない。
というか、オリジナリティクリエイティブさのないイエスマン気質ばかりの人間をよくこんなに集めたものだし、
能力のさして変わらない、ただたまたま階級の違う人間をよくよく首の切れるもんだ。おかしい。
実務の時間の分、確かに多少は仕事ができたとしても、そんなに威張ったり勝ち誇るものでもない。


一億総活躍だと、私は活躍しているが、活躍しても損だ。こんなんじゃ。
はやたやひろさわが私の生活ラインの社会保障給料まで下りてきてやってもらわないと、
こっちも人助けのし甲斐がない。
私の給料を上げろとは言わない、せめて無能なはやたを私のラインまで引き下げろと思う。

助け甲斐のない人を助けるのは面白くない。だって、私よりも恵まれているのに、私は助けても見返りに助け返してくれないのだもの。それで自分は優秀で、忙しいから自分のことで精一杯だって対応しかしてこない。

もうキャリアアップなんて現実味が何ぼがんばったって知れているものだし、
才能のない、こちらが人助けのし甲斐のないはやたみたいなののキャリアダウンを願うばかり。
がんばっても報われないということが、往々にして普通にある、お前は才能があって報われているのでなく誰かの気まぐれでたまたま現状の地位にある、ということをちゃんと実感してほしい。頼むでしかし。


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# by premiertack | 2015-11-09 02:49 | 日常の出来事
ノートラブルーデイを願う。
天皇賞がラヴリーデイが勝ったという。
2着にはステファノスということだった。

いろいろと、天皇賞を総括として考えてみた。

いやな気持ちとか思いは、捨て離す(ステファノス)ことにして忘れてしまおう。
そうして、毎日を楽しく過ごすことに重きを置けということかもしれない。

なかなか難しい。
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# by premiertack | 2015-11-01 23:50 | 日常の出来事