ほんの短い夢でもとても幸せだった、せつないだけのコイウタ。
いつでも好きな歌を探し続けたい。大きくなって改めて思うが、
小さいころ好きだった歌は、今でもいい思い出。
今好きになった歌も、もちろんいい思い出。
歌を歌うと楽しい。ならば、好きな歌をたくさん増やせばいいじゃないか。
ということで、新旧問わず聴きたい歌とともに、
新しい歌も聴いて、古い歌も発掘してって思うように最近なった。

まあでも、私としても幅が広くなくて、音楽の才能もない。
だからマイペースで苦しくないくらいで、増やせたらいいなって思っている。
無理して、いいかも・・・くらいの曲は、いいって言わなかった昔の曲ほうが、
今聞いても、よく聴こえてくるような気がする。

今の時代だと私が好みかもしれないと思うのは、
サイレントサイレンとアレクサンドロス。
基本ロックとクラシックと歌謡曲が好きなのだけれど、
最近なじめなかったジャズとかレゲエとかソウル(?)とかに拒否感があんまりしなくなった。
また、ライブ行きたいな。行けるかな。もうおっさんが集まるやつのしか行かないんだろうけど。

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# by premiertack | 2016-09-13 19:45 | 日常の出来事
消えない傷を!刻んで果てろ!ウチバーサル・ペイン!!。
-救世主の登場によって、秩序ある世界を取り戻しつつある王国を一人の女性が駆け抜ける-
彼女の名はベルベットクラウ。
その瞳には、彼女からすべてを奪った救世主への激情を宿していた-
との、コピーがあるこのゲーム、テイルズオブベルセリアがめっちゃおもしろい。
復讐の為の激情。やっぱこれは感情移入してしまうし、霊的な聖隷と業魔とか、
前作の同じ世界観が特にこれはうれしい。

とはいえ、ゲームにのめりこむ集中力が年々衰えているので、まだ中盤ぐらいまでしか進めていない。
攻略サイトを見ずに、ネタばれを避けながら、マイペースで進める。最&高。
だんだん面白くなってきて、やっぱテイルズっていいよねってなっている。

私はペルソナは2でもうだめだなって挫折したので、ペルソナ5は完全スルーで、
ポケモンとファイナルファンタジーに備えるだけ。期待しかないが、ファイナルは延期でも仕方ない。
ペルソナは早い段階で値崩れするか、高止まりか微妙。安ければ考える。
他者の評価ではなく、好きなゲームを好きに買うのが私流。値崩れしても悔しくない。

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# by premiertack | 2016-09-13 19:25 | 日常の出来事
見つからないしまったく気にしてない。
やりたいの その一言が いえなくて
どうすれば いいかわからず
立ったまま ひとり 泣き濡れていた

やらせての その一言が 壊れたら
いてもたっても いられずに
心めぐり 無力 かみしめている


私の意志で決めてやったことは、大体うまくいかない。
自分で為そうとすれば、うまくいかないのだ。
依頼を果たそうとしたり、意を汲んで助けたい補助したい、
薦められたことをがんばらなきゃ、と思うときばかりうまくいく。
たぶん、持って生まれたのが、主導の才ではなくサポートの才だったのだろう。
あるもの活かすよりほかなし。
何でこんなに癖があって失敗が多いのだろう、と他人をうらやむことが多かったが、
がんばっていると助けてもらう量がとても増えてきて、うらやむ以上のものになって久しい。
目的や目標、満足ができる人生なのか、妬むのか、怒るのか、幸せがあるのか、
いまだにぜんぜんなんにもわからない。
ひとつでも、起こってくることに善処して前へ進むだけ。
今あるありがたいものを大事に失わないように、願いながらありがたく生きたい。

なんか、夜更けに考えごとはやっぱり視野が狭まる。
明日読んで、なにこれって思うのかもしれない。な。
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# by premiertack | 2016-09-10 02:03 | 日常の出来事
デフォルト。
育つということはめでたいということ。だけれど、自分本位だと妬ましくもあるのが私は悔しい。
ともあれ、今の歳になってしまえば、ゆっくりとこなすことだけをこなせば季節が変わる。
劇的な体験と時間がやはり得にくい。

話が少し変わるが、。
もし私が育てることに寄与することができるなら、精一杯努めたい。
例えば、疑問や質問思うことや向上したいこと目的の補助後押し、何でもかまわないが、
私にまっすぐに誠意を持って預けてもらったものは、利子をつけて大きくして返したい。

私は原点にはやはりわらしべ長者の考えがあって、よく応用する。
ほしがっているものを提供して大きくする。自分が得をする。
これなんだけれど、これを相手にも当てはめたい。
相手がなにか持っているものを私と交換して(貸して)、もっといいものを得てもらったら私はうれしい。
もちろん、私が持っていないものもあるだろうし、利子を大きくできないばかりか、
迷惑をして私が逆に借りてしまう、ということが心理的に起こってしまうこともありかねない。

ともかく、でも私はあんまり心配せず、よいと思うことを繰り返して、
私も周囲も世間もよいように育って生きたいと思います。

と、書いたがいまいち成長のスピードが速すぎたりすると、
私自身が怖くなってしまって、負けそうになるので、退化を踏ん張って努力はやめないようにって、
若いころからの反応の癖で、焦ってしまうけれど、与えられた状況から考えると、
負けず嫌いを社会的に変化させて、自分の立場として経験分相応の心理的発散の変化のステージかもしれない。
ともかく、同じ舞台でというようりも、老練、反応を鈍く性格に、舞台上を準備して見渡すといった、
心理的スキルを鍛錬することが、求められているのかもしれない。

でも、なかなか病気や挫折をしないと、反応とかの性格はなかなか努力で改善しにくいので大変かも。
というか、ちょっと今の季節考えすぎなのかもね。

まあなるようになる、しかないのだけれど、、。と。

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# by premiertack | 2016-08-28 23:13 | 日常の出来事
漠然とした貯金の否定。
私は貯金が好きだったけれど、嫌いになった。
20代は無職期間が長く、30歳の時点でも月収11万円でボーナスなし、
生活費交通費込みで経費2万5000~3万5000円で生活して120万円くらい貯めたら、
非正規で安定しないので、かわいがってくれた上司がいなくなったとたん、
契約を続けてもらえなくて、約1年間ほかのところの試験も落ちてばっかりで、
貯金が100万円減った。無職なんて時間があっても、仕事がないと精神が追われたように、
不安定で毎日楽しくなくていやな日々が延々つづく。毎日まったく楽しくなくて不安だけある。
休暇なんてものとぜんぜん違う。ゆっくりできていいなあとか、
お金があって仕事して仕事に困らない人は、説明してもそこの感覚がぜんぜんわからなかった。
別に節約しても貯金なんて1年で100万は減る。時間もあるしなおさら。
貯金のための苦労は長くてしんどいが、外部要因で一瞬にしてなくなる。
私の生活ラインは、努力によって保たれるのではなく、
上司の人事と給与の考え方に左右される。気まぐれで責任取らない上司が人事を握っていると、
努力しようがしまいが人の意思で、苦労して貯めた貯金なんて残ったり無くなったりする。

やっぱり、人並みのことをするにはお金を使わないと、勉強にもならないし、
頭にも入らないし、元を取るという気持ちにもならない。
必要になったときのために、貯金するのも大事だけれど、
だんだん年をとったらできないことがたくさんある。
若いうちに使ったらいいお金もあると、私は思うし、
漠然とした形の見えない理想のために、お金を貯めるなんて余裕あるわけないだろ。
スタバのコーヒーを高いしもったいないと思わず、安心して飲める日もくる気配がないのが今なんだぜ。
もう、無職になったことという経験で逆に今、貯金が嫌いになった、という面白くないはなしで、
と、愚痴を言いたくなった。おしまい。
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# by premiertack | 2016-08-21 23:16 | 日常の出来事
クーラー(い)汗。
最近朝起きたときに胸前に多量の汗をかいていることが多い。
ホテルのように最近はクーラーをちゃんとつけているし、室温が原因じゃなく、
たぶん食いしばってるのか、苦しい夢見てるのかよくわからないけど、
汗が結構感じられるのだ。それが、まったく夢見てる感じがしないのが不思議。

ともかく、私はとりとめもなく、しっかりしてもなく、起き上がりこぼしのようで、
丁寧にする正直にする、とかしか、貢献できることも成果を考えれば方法は少ない。
得意不得意ハンデがあって成果が足りないときには、誠実実直丁寧しか成果を増やしにくい。
通常よりも実直誠実丁寧を多く感じるのはあんまり機会もないし、比べたくはないけれど、
明らかに、ずるをしている、卑怯を通している人には負けたくない。

もう、オリンピックは終わってしまう。
あんまりその後のパラリンピックを見る機会はないが、
NHKの特集でやってた、カヌーの瀬立選手の番組を思い出すと、だだ泣きになったし、
そういう努力している人が山ほどいると感じるし、誠実の力を私もどこかでもらうような気もする。

なんか、とっちらかって主観丸出しの文章だけれど、
明日もいい日になりますように。



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# by premiertack | 2016-08-19 23:28 | 日常の出来事
私では大きな力に勝てないが。
やっぱりちょっとだけ愚痴を書いておこう。
スポーツ選手に税金をかけすぎ使うなとか、へらへらして不快とかそういう議論がいやだ。

私が出した税金の使われ方がそこまで納得できないのが今の世の中なのかな。
SMAPはファンの出したお金で成り立ってるから、ファンが解散やめてと言えば続けるのか。
(そこまでファンって強いの?)
セブンイレブンの株式を持ってたら、セブンイレブンのコンビニの店員のファッションを強制言う権利があるのか。
(お金出してたら権利は当然なの?)
税金は国民のために使われるから、多少の名誉毀損は自分たちの権利なの。
株式会社で働いている社員は、常に会社と株主の利益のために一心に働いているのか。
(誰のためにってそこまで重要?)
あんたの同僚は仕事できないのに給料貰いすぎだから、よく似た仕事のおまえも給料を下げろといわれても普通なのか。
(裁くのは上司や管理者じゃないの?)
実社会で自分が周りに気を使って自由に発言できないから、ほかの人も発言に自由を抑制すべきなのか。
(嫉妬?発散?)

国民のためにスポーツをするのでもなく、個人の栄光のためにスポーツするでもなく、
世間の見てる人の光のためにスポーツをするのでなく、というか、むしろそのみんながよくなるためにある。
わたしのため、国民のため、世間の規範のため、のどの方向もすべてよろしく、
三方向が良い、すべてが良くならないと、そんなん代表のスポーツ選手になれっこない。
なのに、他人が見ると、選手個人のことしか考えてないとか、国のための意識がない、とか、
薬を使ってずるして社会に悪影響、とか、どれか一つかけてるみんなかけてる、
って見えてしまうのか、って考えると悲しい。三方向すべて良い選手でなけりゃ、
オリンピックなんて出られないじゃないか。ちゃんと審査されてでてきてるのに。

私は性善説過ぎるかもしれないが、それに論も薄いけれど、
愚痴として、ちょっと書いて残しておこう。
たぶん後から読むと、血が上った文章になっていろだろう。
私の言葉の発想が、力に力をになってるから、部分的に道理が通らないかも。当然か。



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# by premiertack | 2016-08-19 00:27 | 日常の出来事
咲いた花。
今日、株を分けてもらったとてもいいお花の月下美人の花が咲いたよう。
とてもきれいだし、においもいいにおいがする。

ちょっといらっとした気持ちも、自然の香りを感じると、
ほっとした感じになる。もう少し夜が更けてからひとめ見て
ゆっくり眠るとする。おやすみ。。
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# by premiertack | 2016-08-18 23:23 | 日常の出来事
渇いたのどの歌。
私の尊敬するミュージシャンの人がCUBASEのIPAD版のCUBASISも案外使える、
と紹介する記事を見て、ちょうどセールで少し安くなっていたので買った。

今まで、ガレージバンドで問題ないくらいだったけれど、
CUBASISにしてからやっと一曲目をメロディと歌詞と歌入れができた。
順番としては、この後リズムとベースと和音(?)を入れていけば完成のはずだけど、
メロディがいまいち格好良くない。そもそも、音楽を勉強してないので当たり前なのだが、
通して聞いてみてもいまいち。まあでも夏の作品として仕上げよう。。

マイクもダイナミックマイクを以前買っていたのでIPADで使えるかと思ったが、
マイクのXRLケーブルがフォンケーブルのしか持ってなくて、
XRLケーブルの両面のやつを買わないとだめみたいで断念。

リズムを先作ったりすると、心臓の鼓動に合わせて、どきどきするのは
テンポを140くらいにして、とか堂々と伝えたいのはテンポを落とすようにしたい、
と思っても、肝心の歌にして伝えたい気持ちのある出来事がもやっとしてわからない。

やっぱ、理解と努力と表現と自分自身の感動ととかもういろいろ足りない。
なんか結構真剣に1時間くらい集中して家の中で歌って録音したけれど、
やった頑張った感のわりに、出来上がりが不細工。
不細工がわかっていても、まだ仕上げの工程が残っている。
できの悪い可愛い息子で日の目を見ることはないかもしれない、と、ふとヒルコ神を思う。

でも、ヒルコの神ありてのイザナギイザナミであるように、
私はヒルコ神は間違っていたからなかったことにして、三神以下産まれてではなく、
ヒルコ神ありて後、受け止める器量ありたがゆえ、三神以下産まれたのでは、
という派を、かなり若いときから考えていた。

まあそもそも、私は学者じゃないので間違っていることは多いと思う。(神様のことはわからない)
ともあれ、また次は楽しく曲が作れたらいいなあ、と思ってCUBASISに思います。

というか、1~2時間真剣にメロディを作ったくらいで真剣って言うのも、
真剣にミュージックやってる人には、とてもとても失礼なのかも知れない。すみません。

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# by premiertack | 2016-08-16 22:49 | 日常の出来事
京都2日目。
2日目は勝牛という牛カツの店でお昼ご飯をすることに。
なんかねえ、これは確かにおいしい。
薄めのソースも塩コショウもわさび醤油もカレー風味も
カツのさくさくも肉のレアな感じも、そのくせ脂っぽさをあまり感じない。

せっかくポケモン漁りの運動の合間に食べたらたっぷり食べてしまった。
今日は一時間ほど夕立で、寺町京極のアーケード水浸しで雨の勢いがすごかった。
帰ろうとしたけれど、雨がやむまで1時間くらい余計に歩き回ることになったが楽しかった。

今日は女子マラソンも始まっていたので結局最後まで見てしまった。
解説の増田さんがマラソンが好きはもちろんその上人間が好きという事実が心に残った。

変に泣かせようとしたり持ち上げたり、褒めたり贔屓したり、追い風で人を評価するより、
ピンチでもみんなが応援しやすい分だけ堅実にニュートラルに背中を祈るように届ける。
マラソンは確かに悪い想像ではなく良い想像をして走る。くじけそうでも搾り出す。

目立つ、使える、便利、楽、とかそういうのばっかり使いがちな他人よりも自分を優先して、
人を指示するひとでも、今の話いい話やで結局終わって私と同じになるのも憎いのかな。
女子を顔で贔屓すると子供に言われる先生でも、こういうのを題材にいい話できるのだろうけれど、
人間好きじゃないから心に響かない、とかなるのだろうな。ならないか。ちと違うか。

って、なんかえらそうな話になった。
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# by premiertack | 2016-08-15 00:52 | 日常の出来事
京都1日目。
今週は2度京都へ出かけてきた。運動をしないのと、家でうじうじするのも頭痛いので、
昼ごはんを食べもって夕方まで、ポケモンを探しに京都の繁華街を歩いた。
5kmの卵が2回孵ったりするので、両日とも10km以上は歩いていることになる。
なんかねえ、ポケモントレーナーというよりも乱獲密漁強引採取という感じで、
鍛えて強くするんじゃなくて、ひとつでも多く獲る魚釣りとか昆虫採取に似ているかも。

まあ何もしないよりは、身体を動かしているほうが頭もすっきりするし、
なんか達成感もあるし、という感じで、めっちゃ楽しい。
同じように老若男女そこそこ同じように携帯持っている人多いので、
自分ものめり込んでいても、このひともやってるくらいで、
そんなに挙動不審じゃなくて、あのひともそう、くらいでみんなわかってくれる。(はず?)

それで、1日目は伝説のすた丼を食べてきた。
食べてきたというより、この濃いのが好きなので、腹が減っているときは、
すた丼を食べにきてしまう。友達がいたら店を教えてもらったりするけれど、
私は友情を認めない派なので、男同士だろうと男女間だろうと、
友情という言葉を使うやつは人間として一枚格下というように考えるが、
かろうじて、女同士の友情は共存のために利を上げる可能性が高いとまだ認める。

ともあれ、やっぱ都会に行かないと、ポケモンなんて楽しめないくらい密度が違う。
出稼ぎして田舎で幅利かせるなんて、考えたら格好悪いよね。

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# by premiertack | 2016-08-14 20:36 | 日常の出来事
季節はずれの努力。
今週に入ってからやりたいこと、したいことが次から次に押し迫ってきて、
ゆっくりしたら損、くらいに欲張ってあれやこれやしようとするのだけれど、
いまいち成果が上がらなくて、ひとり落ち込み気味になってる。

でも、実際は結構成果ととったほうがいい、ひらめきのような前向きがあるので、
身体と心は疲れているのだろう、頭がときおりぴりぴりと痛むし、
肩とか首が重くって、たまに胸もキッと少し痛みもあったりする。

たぶん、自分が自分に向き合う時間があれば、
常に向上要素を課してしまう癖が、というかなんでも仕事に役立つとか、
結局金にうるさい経営者とか、人間味のない自己中の野球部倫に負けたくない、
とか、やつらにはわからないことを知ってやる見返してやる、
といった風に、限度がなくなってしまう。

私もそういう自己反芻のがもう長くなったので、わかってても客観視できてないのだろう。
こんなんじゃ全然なかったのに、今となっては遅いわりに恵まれているんだけれど、
気を休めて成果を見逃してもどんまい、のようにも大事に思わないと、、、なのだな。

まあでも、たいして私の上げる成果なんて、社会的には学生バイトの毛が生えた程度のものなのですけれどね。
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# by premiertack | 2016-08-12 23:54 | 日常の出来事
ごりごりの妬く妬く。
少し前に京都へ出かけた時、帰り際に駅近くの大きな寺に参拝した(?)。
なんかちょっともんもんとしていたので、今までにないくらい一心に心をこめて、
女の人の体をたくさんさわりたい、存分さわりたい、とにかくさわりたいお願いします、
という感じで、「お願いするという気持ち」と、「したい」、という気持ちがお願いの気持ちに乗った。

だめでもともとで、しかも気持ちはまっすぐにこもったけれど、無理だろう、
と預けて忘れたように帰宅していたら、30分後くらいに、駅のエスカレーター付近で、
50~60さいくらいのおばちゃんのおっぱいが自然な感じでぶつかった。

しばらくして、さっきのお願いしたのはこれなのかな。
と思って、叶ったといえば叶ったが、なんか違う。
これでも、お礼にいったりしないとあかんのやろうか、とか考えていた。

けれど、思い返すと、お願いをした後、私にそういうオーラが出ていて、
霊感の強いおばちゃんが見るに見かねてぶつかってきたのかもしれないと思うようになった。

僕の望んでいたものとぜんぜん違うので、違うもっとデレっとしたのがほしかったのは山々だけれど、
それはそれでラッキーな面もある。と思った出来事だった。
まあ一応、お礼にはいかないととは思うけれど、ちょっと違うかってん。違うねん。ぜんぜん違うねん。
けれど、望みに沿って益がある結果になっている。世の中は不思議だなって思った。


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# by premiertack | 2016-08-10 21:46 | 日常の出来事
コンビニの働く人の水準で考えると。
苦手で結構いやなときが多いけれど、
それ以上の魅力があっていくことが多いのは本屋さん。

いつもだいたい近所の本屋さんに、元気なくなるとぷらっといくのだけれど、
数年前(?)くらいから見かける若い兄ちゃんの店員がなんか苦手で、
いつも、いらいらというかむかむかして帰ることが多い。
兄ちゃんの特徴は、声がものすごく魅力的なんだけれど、
俺ってかっこいい、って感じの芝居ぶったナルシストな物言いと、
本は知的なものだから、店員の俺がお前の本を評価してやろう、
という感じでかなり上から目線の接客でかつ、俺かっこいいだから苦しくなる。
お金出して買うものを店で扱ってるのに、好きなものを気分よく買わせてくれよ。とい。

こういうのは本屋さんに限ったことでなく、公共機関全般とか、
しゃれた飲食店では結構遭遇する。

個人的にはやっぱり、コンビニが一番接客のレベルが高いというか、
気分よく買い物ができる率が高い、とかなると、やっぱり給料と人助け元気与えは、
比例しなくて、逆にお金のもらってない人ほど人を元気にできるという面もあるのかな。


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# by premiertack | 2016-08-06 19:21 | 日常の出来事
車海老。
いい車っていうのはやっぱりいいなあと、誰しもがみんな思うのは当然。
一時期に比べると、ステータス感は減ったのかもしれないけれど、
それでも、良し悪しはランク付けされるというのが如実に出るような気がする。

私も一丁前に車が買える立場にはなったがまだまだ。
整備込みで前の車が38万、今の車が76万だったので、次は152万の車が欲しいが、
現状残念ながら全財産でもたぶん届かない。どうにもならない。

今や非正規4割だから、車なんてローン組むなんてみんなしないだろうし、
結局、本当にこれだったらいいなあという車は300万はする。
ぎりぎりで組んでも、満足できない。なら無理して満足を目指さない。

それで、年をとったらたぶん似合う車が限られてくる。
まあ、私は現状も悪くないところもあるので、世の中おかしいとか、
車に関してだけでは思ったりしないけれど、
基準を車に置くとスケールは簡単だが面白くない。
努力の負けを車で判断してもそれは一理はあるけど、大きく自分に何の得もない。

でも、私はほかのこまごまとしたのに金を使いすぎのところもあるからね。注意しないと。できないか。とほほ。
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# by premiertack | 2016-08-05 22:44 | 日常の出来事
侍が許すけなし。
許せない、ということを考えると結局髪の話になる。
死を間際にして髪の毛の残っている分だけ他人を恨んで死ぬ。という仮説の場合、
髪の毛の多い人ほど死ぬ間際まで戦うのだろうか。

髪の毛が残っている場所によって、許せない対象がどれくらいたくさんいるのかわかるとすると、
最後まで私のために戦ってほしいのか、私を許してほしいのかによって求めるものが違うだろう。

つるっぱげのお坊さんは生きている間から、全てを許せる存在だから尊いとすれば、
それにあやかる野球球児は野球やるなら相手を許す気持ちではげにしないと失礼だ。
野球を通じて人が育つ、というのは、毛があってまだ相手を攻撃できる相撲取りのように、
毛がなくなるまで人生の修行の過程だろうし、髪の毛がフサフサの元野球おじいさんに魅力はない。

もうそもそも、坊主を育てるような如くの人徳を球児相手に指導できない野球指導者なんて、
化学調味料を使ったおいしいラーメンを本物のラーメンと勧めて回るセンスなし吉じゃね。

何で武士は禿げが誉れなのに、侍ジャパンを頂点とする野球界に、
相手を許すことができない、侍らしからない日本人がいたりするわけ?。
侍をたたえる野球人なら、潔く、相手を許して、禿げをも厭うなよ。

と、完全に妄想の世界にいついてしまった。
まあ、一種の私の一方的な八つ当たりだけれど、野球をしていて坊主にしてあやかっている、
人徳のある野球のゆかりの人ならば、馬鹿なことを言って、、、
と、こんな妄想なんてあっさり許してくれることを期待して(?)(おかしい?かも)
毛のあるうちは、残っている相手と戦うしかないかな。




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# by premiertack | 2016-08-03 22:43 | 日常の出来事
朝のかちこち。
目覚めが気持ちいいのは別に出てしまったわけではなく、
むしろ出なくて違和感やら不調があるわけで今もやっとするのでだろうけれど、
夜だと立つまえに出そうになるので、痛くないけれど下腹近辺にもやっとするが、
朝にカチッとなると持続的で、漏れそうになくてとても気持ちよく感じられる。

なんかかちこちは朝に限るな、と思ってしまうが、
悩んで発散したい、気分を持っていって自信を持ちたいのは夜なので、
夜にもすっきり反応して持続するような状態にいつもなってほしいと贅沢ながら思う。
おしまい。


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# by premiertack | 2016-08-02 10:26 | 日常の出来事
ヴィオラは4度調弦(?)。ちがうよ、5度だってさ。
何度読んでもよくわからなくて、っていうこの手の本は数々あったが、
よくわかんないのは賞味基礎がまったくなっていない、
甘く見すぎ、難しい言葉にいらいらしてしまう、目と耳と手とか感覚同士がリンクしない、
ということがやっぱり原因なんだなあ。と思った。

今日やっとわかったのが、倍音の超重要性と、
倍音に対して5度が相性が良くて、裏返すと4度になって、(2:3、3:4)
Cからの音階(?)とAからの音階(?)で長短になる(?)とか、
それがめっちゃ重要の基礎の基礎の基礎ってような感じだけわかったけど、
こんな重要で大事なことをちゃんと重要だと教えてもらった記憶がない。
(関係ないと思って忘れてながしてでたぶん聞いてたんだろうけど、、、)

もっとさらっと、過ぎていって、それでも大丈夫に過ぎたぞ。
今になって、ぜんぜん知らん自分に対して後悔しか思いつかないぞ。
もう30年前に教えてほしかった、、、。

まあ、今日の集中力ではこの本の内容途中で挫折。
芸術は私向いてないのかも、とほほ。

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# by premiertack | 2016-07-31 00:07 | 本。
君はゆける。
たまたまテレビを見ていたら、吉川晃司さんのオーバーザレインボウという曲が始まってなんかこれが超かっこいい。
ということが書きたかった。

「水の中で流した涙 それは誰も知らない」

見える涙だけ感じててもわかりあえないこともあるかもしれない。


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# by premiertack | 2016-07-28 23:31 | 歌・句
思い出話は酒。
ちまたゲームラッシュである。
妖怪ウオッチ3をしてると、ぶつけてくるようにポケモンが、、、。
まあどちらもゆっくりやるつもりなんだけど、なかなか進まない。

ドラクエとファイナルファンタジーもなんかそんな感じだったなあ。
私は早い段階でファイナル派だったけど、ドラクエも発売に買ってどきどきしたよね。
しまいには忘れたころに、テイルズもやるようになるし。むむ。

単純にゲームを楽しむなら妖怪ウオッチかな。
やりこむならポケモンしたいけど、もう若いころの集中力がないのよね。
たぶん、私の邪念が多くなって純粋に没頭できないんだろう。とほほ。

今のところ妖怪ウオッチの、メインの妖怪はリー夫人。
理不尽ビンタと、味方を身代わりにして全回復するとか、
面白すぎる。

ポケモンはコストに対するベネフィットがまだ追いつかない。
イングレスしてたときよりポータルがだいぶん増えてる。
ユキカブリかユキノオーいるならつかまえたい。いいい。




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# by premiertack | 2016-07-27 23:37 | 日常の出来事
疲れてるのか。
なんかつとに欲求不満が顕著なのか、もやもやしたのが頭痛いくらいにちょっと悩まされる。
こういうときは私自身から心から笑えないので、誰か才能のある人の純粋な満面の笑みをもらって、
引き上げられるように、つられて回復したいもので。
後手後手で余裕がなくてほっとくとベクトルが自信喪失傾向にって、とほほ。
って書いたらちょっとすっきりした。がんばらなきゃ。がんばれるかな。
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# by premiertack | 2016-07-14 19:37 | 思う事
わたしにできること。
いろいろと努力は私もするのだけれど、センスとか緻密さ最後までの根気とか、
努力のレベルでは到底かなわない、というのは確かに存在するしあたりまえにある。

なかなかにやり始めたことが、到底勝てないとなったときにあきらめるのは苦手だ。
「一隅を照らす」という言葉が好きだ。勝てないときは一隅を照らせばいいのだ。
自分が太陽になって、世の中全体を照らすのではなく、どこかひとつ役に立つところを照らす。
だんだん経験とか努力(?)をもって照らせるところを次第に増やせばいい。

それと最近30歳前後の人たちについて思うのだけれど、特に男子の30歳だと、
私たちの時代より、見栄を張る人が多い。苦手を認めない、強がる、直面しない。
という実感がある。人のことをいえないが、欠点を指摘するのを互いにとても避ける。

私はたまたま自信が木っ端微塵になり、死を自己でない所から意識させられるくらい悩んだが、
結果、開き直ることができた。まあ私も見栄を張るのは確かなのだけれど、
「知行合一」という頭と心を一致させるということに努めると悩まなくなった。
私なりの陽明学だと、本音と建前は使い分ける必要がないということ。
本音が超煩悩まみれでも、人から聞かれたときに煩悩まみれだといえる準備をしておくこと。
そうすれば、建前で煩悩なんてないです。といわなくていい。
だいたい、お前煩悩まみれだろ、と、聞いてくるやつなんかろくでもない。
そのあと、その人に対して「俺にそんなこと答えさせやがって」、と本音を変化させればいい。

ちまた、ぶれない、とか意志が強いとかかっこよく見えるけれど、
私なんて断然不完全だ。ぶれるといわれようが、バグが出たらアップデートしたらいい。
うまくいかないなら、変えればいい。どうしようもなくなったら変わればいい。
だんだん慣れてきたら、ポリシーを変えるときが一番わくわくするようになる。

と、今日は前向きについて考えてみました。
世の中にはかなわないすごい人はきっとたくさんいる。
いいところはまねして、まねできないときはできるところを精一杯やればいい。
という一日でした。今夜はブラームス聴いてねるぞ。ふん。おしまい。
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# by premiertack | 2016-06-29 20:59 | 日常の出来事
Sleepless Night。
いったいあといくつのYouTubeを見れば、きみのおまんじゅうの形がわかるのだろう。
胸の行く先が見えるのだろう。いつかたどり着いてみせるまだ見ぬあそこの場所へ。
そして、ちょっとかがんでくれないか、そうしないと僕はこの世の先があるいは布がちらりと見えないんだ。
そして僕は君の心にスイッチを入れたい。どのボタンを押してさすれば気持ちを入れさせてくれるのだろう。
君の心に響くボタンを僕は探し続ける。もし見つけたらわかりやすいように大きくしたいんだ。
そして色が赤く変わって膨らんですり減るまで、僕は何度でも何度でもやさしく君に届くように押し続けるだろう。君の大きくなったそのボタンを。
そうすれば君の胸の内、とがった部分が僕の胸に突き刺されば、お返しとばかりに僕は腹の下を尖らせてつき返すこととだろう。
でも、出したくても出せないときに僕は我慢をしるだろう。我慢のしると君はスムーズに受け入れてくれるだろうか。
昆布とわかめ。出汁をとったあわびをきゅっと絞れば漏れて出る海のスープを舌で味わう。
そのあと丸く盛られた杏仁豆腐みたいに顔をうずめて、僕はそっとクコの実をほおばるだろう。
君を思って、たっぷりと味わったから、僕は赤く腫れ上がってしまった。
君はくらげさ。僕は刺されて大きくなってしまった。かゆいよかゆい。
もうじゅくじゅくの汁が出てしまいそうさ。OHワンダフル。何度でも刺しておくれよ。気持ちいいから。
僕が持っているこの汁を、君の持っているこの汁をゆっくり混ぜ合わそう。
ぼくは泡立て器を持ってくるから君はボウルになってくれよ。
かき混ぜても絞ってもいい。なんなら倍速ボタンを押しっぱなしでもいい。
僕と君とで今日はケーキを作ろう、新鮮でふわりとしたこの最高のクリームで。

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# by premiertack | 2016-06-18 04:23 | 日常の出来事
そもそも助ける金もない、無理して独占したい欲求もない。
素敵な人に素敵と思うだけで、言葉にも出さないのが不倫よりも悪いのか。見境がないって。
俺なら助けてあげれるとか少しでも独占したいとかここ十年思ったこともないのにな。
あいつらのほうが見境がないっていうのに。馬鹿に金と権威を持たすとこのざま。このくそが。
うっちー 認知ー ベイビーズ および ますてら すーぷん 言行不一致 
の不幸を祈って 万歳 万歳 千歳 不幸になれー。
おしまい。
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# by premiertack | 2016-06-10 20:31 | 日常の出来事
出たい。
やらしてくれる人がいるならもうその人とやりたい。
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# by premiertack | 2016-05-29 08:29 | 日常の出来事
日本の誇りすべての憧れロマン。
まついだ マツイだ 松井だ 男のロマン
俺もどんとまた 生きてやる
これが日本のまついだよ~

と、最近北島三郎先生の「まつい」という歌が離れない。
たぶん、というかカラオケで歌いたい。

うん、なんというか、バンジージャンプ恐怖症だろうからね。怖い。
白か黒で答えろという 難題を突き付けられ
地平線の先に辿り着いても 新しい地平線が広がるだけ
っていう感じなのだろうか。

今週はどうしようかな。
ウキヨノカゼに吹かれてカフェの時代を振り返りブリリアントで、
マジックタイムにあっと驚くのかな。

とにかく、先のことは短いもののほうが、
自分自身の無力を感じなくて済む。
長期的に考えれば考えるほど、まともではいられないしね。
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# by premiertack | 2016-05-12 20:03 | 日常の出来事
意思が気持ち。
行きたいとずっと思っているところがある。
沖縄だ。山城さまがずっと好き好きと言っていて、そのときは白い目で見ていたが、
ハエ取りがみがハエになったようで、山城さまはいまさら師匠で恩人だったようだ。
数々のところにおいて、山城様はありがたかったと思えるようになった。かな。

やまさんが初めてエクスタシーを感じたと言う小浜島に石垣から船で向かってみたい。
石垣では地元の魚が食べれる回転寿司のすしんちゅってとことか、
カレーのカマル、パーラーとんとん、中華料理大富、中華麺処花舞空(カムア)
って言うところとか(なんか調べてしまった。。)食べ歩きしたい。
時間も考えず、雨宿りいつまですればいいんだろうね、っとかいいながら過ごしたい。

と、よくわかってない旅行初心者が遠くに思いをはせている雨の夜。
なんかやすえ姐さんと内場さんには悪いけれど、論点が違いすぎて怒る云々よりも呆れる。
しょうもない人は見栄えがまともなら、勘違いして人が集まる分不自由なく暮らせる無難さがあるのだね。

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# by premiertack | 2016-05-09 23:12 | 日常の出来事
ぐんぐん真っ直ぐ。
竹はやっぱりすごい。
少しの間に見る見る成長し、しかもまっすぐで力強い。
ちょっと私の生命力では太刀打ちできない。

まっすぐだっていうのは、竹を人間に想像で置き換えてみると、
ちょっと変わっているね、といわれたとしても、脇目を気にすることなく、
思ったように真っ直ぐ周りの老練な竹に早く追いつくべく成長する。
最後には何も教えることがなくなって、とうに追い越される。
もう背が届くことのないどこへでも出せる立派な竹になっただろう。

あっという間に大きくなって、幸せな竹になってくれよと、願うのもまた楽しい。


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# by premiertack | 2016-05-08 22:54 | 日常の出来事
いいとしの竹。
今日も竹の子を掘る手伝いに行かせてもらった。
体を動かして、天気がいい日だと気持ちいい。

いまさらだけれど、竹はかわいい。
セクシーでキュートでというか愛でたい。
特にかわいい写真を撮ることができた。
へそだしのようでもありなにかのようでもあり、
それがまたかわいい。なんともかわいい。

と、今度生まれ変わったら、竹を愛でる仕事につきたい。

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# by premiertack | 2016-05-08 22:43 | 日常の出来事
総す括の気運。
なんか現状での総括をするほうがいいのかもと思って記す。

結果的にここ数年で私は野球が嫌いになり、
野球をしても礼儀や人間性は高まらないと確信するようになった。
朝一番に、楽しそうに失礼な野球人を話しているのをみたら、
プッツンと糸が切れてしまった。本当に幻滅ってこういうなんでもない瞬間なんだと。

たぶんうちばやきがなければ何らかのリスクをとって告げるように格好悪く開放しただろう。
私は顔も見たくないほど失礼を受けたので、忘年会も顔が見たくないので断った。
嫁と子供がいてあの人格の人が、人々を先導すると思うとぞっとする。
常々あれと話が合うのは人格がたぶんずれているという疑念はあった。
たぶんネット社会の若い感覚で、そういうのがあたりまえなんだろう。

私はえこひいきって言うのが大嫌いで、ひいきされていてうれしくても、
たぶんそっけなくありがたくいただいてほかの人と同じぐらいに調整がしたい。
だけれど、母校の歌を歌う野球選手は二人ともえこひいきを横行する人物だった。
私は好き嫌いや、表面的な形状や雰囲気で大事にことを決め付ける人のそばにいたくない。

いろいろと回顧的にもっといい判断があっただろうと自信がなくなることがあるが、
いちいちにおいて真剣に判断した。私は妥協はしたくない。程度が下がるとしても、
悪い結果や、何もない結果になるとしても、妥協できない状況での妥協は絶対にいやだ。
利口な人はせいぜい妥協をして、えこひいきをして、不倫でもして自分を正当化して、
自分に拍手してくれる人を探してゆっくり人生を楽しんでくれたらいい。

気さくに自分のことが話せたり、話してもらえるということに重きを置かなかった。
自分の欲望を、自我によって主張するのが苦手なのでいつもうまくいかない。
もっと、利口に外面がそつなくおべんちゃらが言えて、いやなことは影で言える性格になりたかった。

私はうちばやには必ず復讐をするか不幸を願うかでこの先生きる。まあ許せない。と。

読み返すとたいそうだが、ぜんぜん悩んでいません。
起こることにどう楽しい要素を見つけようか、と毎日そこそこ楽しいし。



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# by premiertack | 2016-05-07 20:12 | 日常の出来事