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老成粘金。
理論ではわかるところもあるけれど、実際問題納得いかないこと。
がんばって仕事をしても、70歳とかの年金受給の人のほうがたくさんお金をもらっていること。
確かに積み立てした分もらっているんだろうけれど、
働いていない人が、精一杯働こうとしている人よりたくさんもらうっておかしくない?
たとえば非正規だと1年2年先の給料が未定でもらえるかわからないのに、
年金もらってる人は死ぬまでもらえて、非正規の給料より多いっておかしくない?
繰り返すけれど、確かに積み立てしてた分もらってるんだろうけど、
全力で働く人より働かない人が多くもらうっておかしくない?
たぶん全力で働いてるから成果も出ているはずなのに成果なしに負けるのですよ。
それをなんともしない世の中政府社会なんてろくでもない最低無能だ。あほか。と。
って、定期的に思う。
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by premiertack | 2016-04-30 20:54 | 日常の出来事
許せない人たちのようになりたくない私の社交性。
ゆっくりと楽器を聴いて過ごしたいなあとか、寺社めぐりをしたいなあとか、
電化製品がほしいなあとか、泊りがけの旅行に行きたいなあとか。
ここしばらく、欲望はわいてくるが、何か日常から離れるのが少し不安で、
準備をしておかないと、という気持ちになるけれど、
準備なんてせず、ぼけっとしていると一日が終わる。

先に楽しむためと、ゲーム買ったり本買ったり道具を買ったり。
買ったら安心するから、モノがたまっていくばかりでこなせない休日。

社交性がないというのは、結局こうなってしまうけれど、
それでも、勝手な友人に振り回されないほうがやっぱりいい。
いい人がいっぱいいるのに、人生に数人会う身勝手な人が許せない。
ということで、全部を遮断してしまおうとする社交潔癖症。
用事に追われるのでなく、無理やり用事をつくる。年とったな。



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by premiertack | 2016-04-29 20:56 | 日常の出来事
明日がない。
反骨っていう言葉がとても好き。私はどうせというか協調できる性格でない。
お手本を見せられるたいそうな先輩でもない。
だけれど、馬鹿にされると殴りたくなったり、見返したくなったり、
型にはめられるのは窮屈だし、お世辞を言うのも苦手、思うことを思うときに言いたい。
なので、私の性格とかを決め付けられると、それが糧になって力が出る。
でも、逆に言われるとおりすみませんで、ぼろくそのやけくそで泣き寝入りというのもある。
努力が足りないとしても、喜ぶか泣くかわからないところが、明日への力になる。
今日は今日がんばって、明日は明日がんばる。失敗したらそのとき考える。
人より失敗が多いほど、人生としては何くそが多い分だけは楽しい。
全部成功する人生にあこがれてるけど、正直無理。才能ないもんね。えへん。


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by premiertack | 2016-04-26 22:18 | 日常の出来事
もがいて掴む人生。
辛いしんどいもうだめかもしれない。そう考え出したら疲れているとつもりは全然ないけれど死を意識してしまう。
もし自分が死んでしまうならば、どういうシチュエーションで死ねば幸せになるかをいつも考える。

一番の理想は、おしくら饅頭。
2~30人の女子高生にもみくちゃにされておしくら饅頭をしている最中に、
体中が圧迫されて身動きが取れなくなる。それだけでも幸せだけれど、
その最中になんだかわからなくなりながら、乳や尻や腹や太ももなどで顔や手をふさがれて、
乳や尻で息ができない、助けてくれと苦しくなった手足をもがいて必死に掴むと、
その手がまた乳や尻にあたって藁をも掴むように必死に握る。
そして体中が柔らかい人肌に包まれて苦しみながら息ができずに幸せに意識が遠のく。

私は死にたくないけれど、女子高生だらけのおしくら饅頭の不慮の事故で死んでしまったら、
仕方がないかなと思ってしまったりもする。
なんかいつもこういうことを思うときは大分不安があったり、落ち着かなかったり、
人の距離感が測れなかったり、自分の行動の足跡を気にしたりというときばかり。
休みになっても、結局体力を温存しないと、その週の心が取り散らかすことが多く、
忙しいと、ミスが多いし、休んだ分だけ心が安定すると呪文が跳ね返る。

あー。もっと自分を主張できる強い意思や心意気がほしいものです。
藁をも掴む気持ちでまた、今週もがんばらないと、、、。うん。

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by premiertack | 2016-04-24 23:32 | 日常の出来事
ご褒美のないせんたく。
前回出たのが2/13で2ヶ月出ていなかったので、気持ちよく出したいと思っていたが、朝目がさめると濡れていてズボンにまでシミが貫通していた。でもこの、夢を見ないで出すというのが一番いやだ。せっかく出すのなら気持ちよく出したい。こういった夢を見ないのとか、2ヶ月以上も出ない状態になっているとか、私自身がいろいろと諦めてきてしまっているからだとか、使う状態の目標を失っているとか精神的ながつがつした前向きさがなくて諦めているのが出ているのかもしれない。恥ずかしいとか申し訳ないとか嬉しいとか有難いとか、そういう気持ちとともにたくさん、痛くなくて、洗うのも簡単のようにできるだけゲル状で起きたときに余韻が残るように、本当に切に気持ちよく精子を出せる夢が見たい。今日はちょっとショック。出たのに気づかないなんて最低だ。ほんとに。
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by premiertack | 2016-04-23 07:05 |
正常か異常かなんて考える暇もないほど生きるのは大変だ。
ちょっと考えることが多くなってきて、その結果自信喪失気味になる。
何でダメだったか、を考えるのに、理由を探してしまって止まったまま答えを失う。
元気なときは前しか向かず気にしないのだが、原因が自分自身にあると考え出すと、
少し回顧的になるし女々しくもなる。まあ基本ずっと女々しいのが私だけど。
無いものを欲しがるような逃げの気配になると、立て直すまでいつも周囲に迷惑をかける。
これは大体一定のリズムで、調子いい悪いが繰り返されるのだけれど、
私はほかの人の話をあんまり聞いても、自分で何とかしたがって強がるので、
頭で状態を考えて対処できるのに時間をかけている分と、心が追いつかないのがいつも焦る。
これだけ他人に助けてもらっていて有難いのに、
他人と距離を置かないと不安な自分がなんだかもどかしい。

主体的が苦手で、目立たぬようじっくり観察して、要領よく、大雑把で、つぼを探そうとして、一発逆転を狙う。
そういうのが小さいときから染み付いているから、苦手を努力であまりつぶさなかった。
今はだいぶ努力をすることも少しできるようになったけれど、
ピンチになったりしたら地が出ることが多くて、それで自信なくすからね・・・。

と、不安な気持ちを文章にしたら大分すっきりした。

さー、いい機会が続いているし、一つでも身になるように、
少しでも役に立てるように、またがんばってみよう。うんうん。
八つ当たりしてごめんね。振り向かず前向いていかなきゃ。


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by premiertack | 2016-04-18 23:13 | 日常の出来事
人生はわらしべを渡す相手。
自分の気持ちを整理するために思ったことをまとめていたらTVから警報が流れて地震の報を聞く。
東日本大震災のときは、仕事を失っていたので、ずっと報道ばかり見て過ごしたので、
地震のニュースで、たまに涙がでそうになる。もう寝ようと思ったが、
そのとき記してた文章を沿わないけれど残してみる。

以下。

もう一度桜花賞を振り返ってみる。
宝石がキーワードだったということは、私自身本職の才能がそこそこで足りないところが目に付くが、
何か変わった才能によって、癖があって扱いにくいけれど、何とかよい部分の才能のみで、
渡り歩いていく人生の先輩との出会いと別れと縁を象徴していたということに気がついた。

まあでも、私は私の才能の範囲内で精一杯やった。
それで周りも助けてくれて、何とか今年の道も決まってつながった。
おまけに昨日も大雨が降って悲しい分は流してくれた。
考えても考えても、一つよくしようと思えば一つ悪くなることばかりだとばかり堂々巡りで、
長期的にや一貫性にと考えれば考えるほど、次の策に飛び込むことができていなかった。
こうなれば、才能のある人に任せることよりない、ということで必定だったのだろう。
つくづく私の他人とは違って変わっている、ちょっと違う私の人生が何で平穏にいかなかったのか、
とも思うが、他人と同じことを拒否したことを選んでいる自分の結果であり仕方ない。

馬の話でいうと3歳の若駒の女の子がなんとか助けてくれた桜の結果だが、
同じ男の子の若駒も、宝石のサトノダイヤモンドやリスペクトアースで決まるかどうかわからない。
あっけらかんと南国ハワイのようにマカヒキで決まるか、人生がシェークスピアの劇のように、
ドラマチックな人生になるか、プロフェットのように預言者として胡散臭く生きるか、
とにかく皐月賞の結果が、私をよい未来に進めてくれるよう、人生を楽しむしかないな。


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by premiertack | 2016-04-14 23:41 | 日常の出来事
Windows10にできない・・(泣)。
最近WindowsPCでPS4のリモートプレイができるファームウエア
がアップされてわくわくしていたら、Windows7には対応していないとしてがっかり。
せっかくPCでPS4ができると思ったのに・・・

でも、Windows10にアップグレードすればリモートプレイができるのだけれど、
アップグレードしてしまうと、TVでPCが見られなくなってしまうので、
結局Windows7を使い続けること以外に選択肢がない。

というのも、WindowsMediaSenter(?)がWindows10に対応していないので、
録画したデータを見ることもできないし、新たに録画もできなくて、テレビも見れなくなる。
なので、私はWindows10にせず、Windows7を使い続けるという選択にした。
もう、まったくもって散々だ。すっかりTVはPCでブラウジングしながら見る生活に慣れたのに。

PT3の環境があるっちゃあるけれど、別にTSファイルにしてまで保存とかするのでなくて、
普通に簡単に録画をして、リアルタイムに観れないTVを見た後消せばそれでいいのに、
PT3の環境だと、自動録画とかチャンネル設定とか詳しくない私には扱いにくい。

あー。どうにかWindows7にPS4リモートプレイが対応になるか、
Windows10にメディアセンターのTV録画機能が復活してくれないだろうか。
私は切実にパソコンの理不尽さに悩んで苦しんでいるのです。とほほ。なんとかならないものか。
Windows10にしたくないのではなく、かたくなに拒否したいのでなく、
パソコンを使う目的(TVも観たい)がアップグレードによって狭まるのがしない要因。
進化したら便利じゃなくなる、機能が制限されるってまったくわくわくしない・・・。とほほ。

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by premiertack | 2016-04-12 23:34 | 日常の出来事
重大なエラー(略してジュエラー)。
競馬の桜花賞で久しぶりに万馬券が的中した。
ジュエラー シンハライト アットザシーサイド の三連単が当たった。

なぜ当たったかゆくゆく考えてみると、これは完全なサイン馬券だったようだ。
宝石職人によって磨かれた宝石のシンハライトの指輪を海辺で渡す。
これはプロポーズを意味したサインだったのだろう。
私自身は心当たりがないので、たぶんナカムウのことが競馬の世界では実際に起きたのだろう。
うらやましい。うらやましい。と、まあ仕方がない。
嫁さんはきれいな人で、ドレスがとても似合っていて、たぶん新婚旅行はスリランカなのだろう。

ナカムウには私が夢見ていた、お金持ちになって子沢山で大家族で子や孫に囲まれて幸せに暮らす老後、
が、もう私には見込みがなくなってきているので、私の代わりにぜひとも実現して幸せになってほしい。
おめでとう、ナカムウ。うん。おめでとう。うんうん。よかった。

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by premiertack | 2016-04-11 21:44 | 日常の出来事
人を見る目のなさ。
私は人を見る目がない。昔からそういう傾向がある。
性善説で人と関わって視点を持つため、癖とか足りないを甘く見てしまう。
それに、嫌われていて私を評価されなくても気づかず、こちらからは許したりも。
いいなと近づいたり、自然と心を許したり、いい人だとして好きになったり、
という場合、後で考えるとまったく自分とあっていないんじゃないかと思うことが多い。
流されてしまったり、強い一貫性も私自身にないのも問題で、
ともかく、私には自分にとっての人を評価したり、人を判断したりのセンスがないのだ。

逆に、そんな私を気にかけてか善意で助けてくれる人が多いので、
人間関係のマイナス点よりも、圧倒的にプラスに恵まれることが続いて、
本当にこの人生、好意善意で人に助けられて何とか成り立っている。
だけど、なんか私自身意地になっているのか、甘えたり心を許すのが、
どうも素直に助けてくれる人に、助けてくれって甘えられなかったり、
強がって、私を利用される側に助けを求めて結局失敗して私が傷ついたり、
で、本当に人を頼る判断をするセンスがない。

もっと、何とか助けてくれる人に素直に私自身が義理を返して、
助けてもらっていない人を許したり、振り回されたりせずに、
助けてくれる人にもっと心配させずに私自身が恩返しできて、
なおかつ、私が傷つかないようになりたいと思う。

なんか理想ばっかり書いてしまったが、私が考えすぎたり、
ひねくれてものを見ているのか、と思われるかもしれないけれど、
ほんとに昔から人を見るセンスがなくてずるずるで困っている。
私自身が楽しいほうに、楽なほうに流れていくのでなく、
ちゃんとした助けてくれる人を、もっと疑わずに信頼できるようになりたい。



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by premiertack | 2016-04-05 03:16 | 日常の出来事